Istri Pembawa sial
Alkisah ada seorang istri yang sangat setia kepada suaminya. Disaat suka maupun duka...
Papa: Ma, kamu adalah istri yang sangat baik..!
Mama: Makacih pa...
Papa: Disaat aku sakit, mama selalu ada didekatku! Disaat usahaku bangkrut, mama selalu memotivasiku! Disaat aku kecelakaan, mama yang mengurusku! Sekarang disaat aku sekarat nggak bisa jalan, nggak bisa makan, mama yang mengurus dan menyuapi aku..!
Mama: Itu kan semua sudah menjadi kewajiban seorang istri, pa..!
Papa: Sekarang aku baru sadar, ternyata mama adalah istri PEMBAWA SIAL...!!!!!!
Senin, 12 Januari 2009
Istri pembawa sial
Tetangga yang mandul
Tetangga yang mandul
Disebuah komplek rumah susun, ada dua tetangga bersebelahan. Sebut saja Pak Asep yang bertubuh atletis dan berparas tampan juga mempunyai istri yang sangat sexy dan cantik tetapi belum dikarunia anak. Sedangkan tetangga yang satunya bernama Pak Hasan yang bertubuh pendek bulat, berparas seram, dan mempunyai istri yang biasa-biasa saja, namun dikarunia 12 anak.
Satu ketika Pak Asep bertanya kepada Pak Hasan.
Pak Asep : Pak Hasan, apa sih rahasia kejantanan bapak sampai dikarunia anak 12 orang, sedangkan saya berbadan atletis dan istri saya sangat cantik & sexy namun belum juga mempunyai satu anak pun.
Pak Hasan : (Sambil tersenyum simpul) Begini saja Pak Asep saya kasih tahu rahasianya, nanti malam bapak buatkan satu suasana romantis dengan menggunakan satu lilin di meja makan, dimulai dengan makan malam bersama dengan istri bapak dengan berbusana super tipis, kamar dihiasi dengan wewangian yang harum dan diiringi musik yang mengalun romantis. Boleh juga sediakan sebotol champange. Setelah semuanya dilakukan, bapak boleh panggil saya. Saya jamin istri bapak akan hamil.
Pak Asep : !!!!???????????...
Petani dan rumah bordil
Petani ke rumah bordil
Seorang petani miskin yg lagi horni, pengen banget ` gituan `, tapi uangnya pas-pasan. Petani itu pergi ke rumah bordil di kota. Sesampainya di rumah bordil,
Petani : mas, saya mau ` gituan ` !!
Germo : ooo...bisa..bisa...tuan punya duit berapa?
Petani : tapi duit saya cuma 5 ribu...
germo : sebentar saya carikan yg 5 ribuan. Ahmad.......!! ambilkan yg 5 ribuan!!!!
Lalu asisten germo, ahmad membawa pelacur yg agak jelek, ya maklumlah 5 ribuan......
Setelah `gituan` petani miskin pulang. Tapi besoknya dia ketagihan dan pergi ke rumah bordil lagi, dengan duit cuma 2 ribu...
petani : ada enggak yg dua ribuan..???
germo : hmmm....ada!! ahmad.....!!! ambilkan yg dua ribuan....
Datanglah ahmad dengan pelacur yg jauh lebih jelek lagi, maklum 2 ribuan.....
Keesokan harinya petani miskin itu masih ketagihan dan pengen banget gituan, lalu pergilah dia kerumah bordil....
Petani :( dengan penuh harap ) mas, duit saya tinggal seribu, kira2 ada gang yg harga segitu???
Germo : ( sambil sebel!! ) Ahmaaad......!!! layani tuan ini...
Bercinta dengan pistol
Bercinta dengan pistol
Ali: Saya kemarin mengadakan eksperimen yang menarik. Hasilnya luar biasa.
Hasan:Oh ya? Apa itu?
Ali:Kamukan tahu istri saya pelari cepat. Kemarin sewaktu kami mengadakan hubungan suami istri, diam-diam saya mengambil pistol dan menembakkannya. Mendengar suara pistol tersebut, istri saya langsung `berpacu` dengan cepat. Hasilnya benar-benar luar biasa. Kamu boleh mencobanya.
Hasanpun berpikir untuk mencobanya nanti.
Besoknya mereka bertemu kembali di bar yang sama. Ali membuka pembicaraan.
Ali:Bagaimana? Apakah kamu mencobanya?
Hasan:Ya (dengan wajah sedih).
Ali:Lalu bagaimana hasilnya. Kenapa kamu kelihatan sedih?
Hasan:Sewaktu saya pulang kemarin, ternyata istri saya sudah siap dan menunggu di ranjang. Mengikuti saran kamu, diam-diam saya ambil pistol dan menembakkannya. Mendengar suara pistol, istri saya langsung pingsan dan dari lemari pakaian seorang pria telanjang keluar sambil mengangkat tangan.
Iiiihhh gemes dech.....
Iiiih Gemes....
Dalam sebuah tenda besar di tepi pantai, ada sekitar 20 orang siswa baru taruna Angkatan laut yang sedang menjalani tes fisik. Mereka benar benar ingin lulus, dan mereka menuruti semua perintah dari komandannya. Pada suatu tengah malam dimana mereka sedang tidur dengan mengenakan celana pendek (maksudnya supaya kuat menahan dingin), tiba tiba komandannya datang dan berteriak,` kalian semua bangun !`. Terus mereka buru2 bangun dan berbaris di pinggir tempat tidur masing2.
`sekarang waktunya berenang tengah malam..kalian siap.?`.
` Siap Komandan!` jawab mereka.
Lalu si Komandan melanjutkan,` Sebelum kalian berenang, saya akan memeriksa kalian dulu, BUKA CELANA KALIAN,` tiba2 dia berteriak.
Lalu mereka buru2 membuka celananya masing2, pikir mereka mau apa lagi nih komandan....nggak lama kemudian, sambil berjalan pelan diantara mereka, si komandan berkata (suara agak bencong),` ih..gemes..ih..gemes..ih..gemes..` sambil megang anunya para taruna dikiri-kanannya.
Ohh.....ternyata...
Yang istimewa
Yang istimewa
Gara-gara dolar harganya ngga karu-karuan, njadiin si Badu OKB (orang kaya baru). Maklum kebon kopi do'i seabreg-abreg, mana harga kopi lagi bagus-bagusnye. Sehabis panen, do'i pengin memanjakan diri, pakansi ke Jakarta. Ngga lupa do'i bawa si Matra'i, centeng kesayangannya.
Sesampai di Jakarta, do'i nginep di hotel bintang lima. Giliran mau makan, dipanggilnya si centeng.
Badu : " He Matra'i....gue pengen makan nasi goreng nih . . "
Matra'i : Siap bos . .
Badu : " Eh . . . jangan lupa yang istimewa ".
Matra'i : Istimewa gimane bos ?
Badu : Istimewa tu artinye pake telor dua.
Si Matra'i pun segera pergi membeli pesanan si bos. Agak siangan dikit perut si Badu berasa lapar lagi.
Badu : " Matra'i siang-siang begini enaknya makan mi goreng nih. Jangan lupa yang istimewa ".
Matra'i : beres bos . . .
Si Matra'i pun segera pergi membeli pesanan si bos.
Malam harinya, karena AC hotel yang kelewat dingin, giliran " barang " si Badu yang minta jatah.
Badu : Matra'i gue pingin " bodrex (bobo dengan perex) nih, cariin gue cewek dong. Jangan lupa yang istimewa ye.
Matra'i: beres bos . . .
Si Matra'i pun segera ngacir nyari pesenan si bos.
Giliran mau diembat tu cewek, si Badu tereak. He Matra'i kesini lu . . . Brengsek lu . . Gua kan minta cewek yang istimewa ngapain lu empanin gue bencong . . ? ? ! !
Matra'i : lho kan sesuai pesanan bos, istimewa, telornya dua......
Teka teki dewasa
Teka Teki Dewasa
Apa bedanya jam 12 siang ama’ jam 12 malem?
Kalo jam 12 siang bunyinya neng, neng, neng…
Kalo jam 12 malem bunyinya neeeng, neeeng… pintunya bukain neeeng…
Apa perbedaan rok dengan roket?
Roket makin ke atas makin nggak kelihatan, kalau rok makin ke atas makin kelihatan
Majalah apa yang paling mahal?
Bobo sama Gadis
Apa bedanya sekretaris baik sama sekretaris seksi?
Sekretaris baik “selamat pagi pak”
Sekretaris seksi “sudah pagi pak”
Apa persamaannya bayi ama snack canasta?
Sama-sama dibikin pake ‘tongkat ajaib’
Apa persamaan antara ASI dan air mineral?
Sumbernya sama, dari pegunungan
Apa beda susu cap nona dengan susu nona?
Kalau susu cap nona kental manis.
Kalau susu nona kental-kentul lebih manis.
Apa bedanya tentara dengan pembalut?
Kalo tentara disiplin, kalo pembalut diselipin
Apa perbedaan bulan madu pertama dan bulan madu kedua?
Kalau bulan madu pertama istrinya yang teriak “Haaaa… besar banget!”
Kalau bulan madu kedua suaminya yang teriak “Haaa… besar banget!”
Apakah perbedaan antara seorang pahlawan dan seorang perawan?
Pahlawan berjuang sampai titik darah penghabisan, sedangkan perawan berjuang hingga titik darah yang pertama
Apa bedanya burung cendrawasih dengan perempuan?
Burung cendrawasih adalah burung surga, sedangkan perempuan adalah surga burung
Burung apa yang nempel di tembok?
Burungnya cicak
Cewek, kalo’ jualan apa kelihatan susunya?
Jualan susu
Hewan apa yang nyampe pertama kali di bulan?
Burung…nya Neil Amstrong
What’s the meaning of control?
Alat vitral
Kenapa laki-laki senang berpikir dan perempuan senang ngomong?
Karena laki-laki punya 2 kepala, perempuan punya 2 mulut.
Apa persaman goreng ikan gosong, orang jatuh ke sumur mati, dan perempuan bisa hamil?
Karena kelamaan ngangkat
Berwarna hitam, mentuk (montok), terbelah tengahnya?
Kotoran kerbau terlindas sepeda :P
Naikilah daku, penganlah kedua didadaku, dan kerjakan dibawah?
Orang naek sepeda.
Apa beda gajah sama cowok?
Kalau gajah di kepalanya ada belalai, nah kalau cowok dibelalainya ada kepala imut-imut.
Apa persamaannya CD (Compact Disc) dgn CD Wanita?
Persamaannya adalah kalau kedua2nya dibuka ada lobang ditengahnya
Apa bedanya Kahar Muzakar dengan Zakar Mukasar?
Kahar Muzakar pemberontak, kalau Zakar Mukasar pasti gatal
Bukan Emansipasi wanita
Bukan Emansipasi wanita
Ibu-ibu di tempat arisan sedang asyik ngobrol, mereka sedang memperdebatkan kodrat atau emansipasi wanita
Bu Maia : "Aku sih setuju aja loh kalau kalau kodrat wanita itu dibawah laki-laki, soalnya kan mereka yang memberi kita nafkah"
Bu Ahmad : "Iya juga bu, tapi kan sekarang udah jaman emansipasi, jadi wanita nggak harus selalu di bawah, ada juga loh wanita yang diatas pria"
Bu Maia : "Walah Bu... itu sih bukan kodrat, tapi variasi "
Bu Ahmad: ???
Langganan:
Postingan (Atom)
